Egy feleség vallomása, aki…

„Azért osztom meg a történetemet, mert mindig megnyugvást találtam olyan nők írásait olvasva, akik Asperger-szindrómás személlyel való kapcsolatukat mutatták be.

A férjemmel negyvenkét éve vagyunk házasok. Bár nyugdíjas korba léptünk, mégis mindketten teljes munkaidőben dolgozunk. Amióta megismertük egymást, komoly kapcsolati nehézségekkel küzdünk számos területen. Körülbelül tíz terapeutánál jártunk, beleértve a kognitív viselkedés – és párterapeutát, de ezek egyáltalán nem hoztak változást a kapcsolatunkban.

Jó néhány évvel ezelőtt mindannyian olvastuk A kutya különös esete az éjszakában című könyvet, és mind a férjem, mind az idősebbik lányom megjegyezte, hogy több szempontból is magukra ismertek. Addig nem hallottam az Asperger-szindrómáról, de abban a pillanatban, amikor az anya megkérdezte a fiától, hogy legalább megfoghatja-e a kezét és az visszautasította, azonnal olyan érzésem volt, mintha villám csapott volna belém.

Kommunikációs nehézségek

A férjem egy magasan funkcionáló, intelligens férfi néhány apró "hibával": úgy tűnik, hogy teljesen képtelen az empátiára, és más érzelmi vagy fizikai intimitásra.

Boldog, ha azt teheti, amit kell: valamelyik családtagot elvinni, ahová annak mennie kell; megjavítani valamit, ami eltört; vagy vigyázni a gyerekekre vagy állatokra egy baleset után. De amikor én a kertben egy magas párkányról kavicsokra estem le, és mindkét térdemet elöntötte a vér, csak ennyit mondott: „Jobb lenne, ha most már felállnál.” Meg sem próbált segíteni nekem.

Miután két hónapot Amerikában töltöttem, és lefogyva visszatértem, nem bókolt nekem, csak megjegyezte: „Úgy nézel ki, mintha fejátültetésed lett volna.” Egyszer mondta nekem, hogy „jól” nézek ki, de soha semmit, hogy csinos, helyes vagy valami hasonló vagyok.

Intimitás

A férjem túlnyomóan aszexuális az egész kapcsolatunk során, és úgy tűnik, csak nagyon kevés szüksége van kézfogásra, csókra, vagy fizikai gyengédségre. Az utóbbi néhány évben megtanulta ugyan „elviselni az átkarolást”, de nem úgy, mint egy igazi ölelést.

Ragaszkodik ahhoz, hogy ő nem meleg. A barátaim szerint nyilvánvalóan szeret engem és a lányainkat, de inkább azt gyakorlatiasan fejezi ki, mintsem érzelmileg. Gyakran vádoltam azzal, hogy nincsenek érzelmei: ő meg mindig visszavágott, hogy neki igenis vannak, csak én éppen nem veszem észre, amikor kifejezi őket.

Rám társként vagy stresszes időkben vigasztalóként tekint. Rólam, mint nőről úgy tűnik megfeledkezik. Negyvenkét közös év után sem tudja, hogy mit szeretnék kapni a születésnapomra vagy karácsonyra, hacsak meg nem mondom neki.

Olyan dolgokat vett nekem, mint talicska vagy tapéta, egészen addig, amíg nem panaszkodtam. Sosem vett nekem női vagy intim ruhadarabot. Sokkal szívesebben megjavítja a porszívót, rendbe teszi a több száz üvegnyi szeget vagy szerszámot a műhelyében, vagy felújítja a felszereléseket a hajóján, mint hogy megossza velem érzelmeit.

Általában kényelmetlenül érzi magát, amikor az érzelmeit kellene kimutatnia. A családi vitáknál inkább kiment és visszament dolgozni. Azon a kevés nyaraláson, amit együtt töltöttünk, borzasztóan magányosnak éreztem magam. Többé nem megyek vele sehová. A folyamatos kommentárok az épületekről és a történelemről, amiket megnéztünk, érdekesek voltak, de nulla érzelmi tartalommal, semmilyen visszajelzéssel az új és érdekes élményeket illetően.

Megpróbálom megérteni a viselkedését

Nagyon nehezére esik, hogy felismerjen embereket. Ha nézünk egy filmet és a főszereplő megváltoztatja a haját, utána már nem tudja, hogy ugyanarról a színészről van szó. Nagyon kényelmetlenül érzi magát, ha be kell mennie egy üzletbe (kivéve a barkács boltot vagy az általa jól ismert fűszerest), és ha új ruhát kap, évekig a szekrényben vagy a fiókban hagyja, mire „barátságosnak érzi” őket felvenni.

Amikor az étkező asztalnál ülünk, az a fura szokása, hogy becsukja az egyik szemét és felsorakoztatja a dolgokat. Nem tud az asztalnál megülni anélkül, hogy hátra dőlve ne próbálna egyensúlyozni a székkel. Zuhanyzás után minden alkalommal ugyanúgy törülközik meg. Minden nap ugyanazt eszi reggelire és ebédre, amit saját magának készít mindig ugyanazokat az eszközöket használva. Mindig ugyanazt a bögrét használja.

A férjemmel való kapcsolatomat teljesen megfertőzte az érzelmi kommunikáció hiánya és az ebből fakadó tiltakozások: a felelősségérzet, a csalódás, a harag, a kölcsönösség, a haragomtól való félelme, az alkalmatlanság érzése mindkettőnk részéről, és a megértés kölcsönös gyengülése.

Az érzelmek kifejezésének különböző módjai

Huszonöt évet töltöttem azzal, hogy kitaláljam mi a baj velem, és min kellene változtatnom, hogy érdekeljem a férjemet. Az utóbbi tizenöt évből tízet azzal töltöttem, hogy terapeutákhoz jártunk, és rájöttem, hogy én is hibáztam, hogy nem voltam vele elég türelmes.

Néhány évvel ezelőtt, nagyon elcsüggedtem: fiatalabbik lányunk (húszas éveiben) még mindig otthon gubózott, egy hosszú betegségből lábadozva. Engem krónikus hasmenés gyötört, ami rettegésben tartott, amikor autóval kellett mennem valahová; a hajam megmagyarázhatatlanul hullani kezdett; és egy csontkinövés lett a lábamon, ami műteni kellett.

Azt mondtam a férjemnek: „Igazán rám férne egy kis kényeztetés.” Negyven év házasság után az volt a válasza: „Milyen kényeztetést szeretnél?”

Időnként, amikor a boldogtalanság elöntött, kényszerítettem, hogy beszéljen a szerelem (nem csak szex nélküli) nélküli életünkről. Ő rendszerint nem szeret érzelmi témákról beszélni. Azt mondja, hogy nem tud beszélni arról, amit érez. Válasza az volt, hogy ő egyszerűen „képtelen teljesíteni”, és mivel nem tud teljesíteni, azt hiszi, hogy más testi/érzéki kommunikáció nem szükséges. Ez addig tartott, amíg viagrát íratott fel magának: Egyetlen egyszer használta, és soha többé. Ekkor jöttem rá, hogy nem nem tud teljesíteni, hanem valami egészen más az oka (amit akkor még nem értettem).

A legjobb barátom segítségével rájöttem, hogy a férjemnek fogalma sincs mire gondoltam akkor, amikor az érzelmi kommunikáció és szeretet hiányáról panaszkodtam. Válasza mindig az volt „minden lehetséges dolgot megteszek, hogy működjön ez a házasság”.

A férjem még mindig nagyon jóképű, intelligens, tehetséges, filozofikus, édes, csendes és nem követelőző – lényegében minden nő férfiideálja – így panaszaim sok terapeutánknak megalapozatlannak és ésszerűtlennek tűnhettek.

Elvárásaim szabályozása

Rákerestem az Asperger-szindrómára. Sok más információ között, Sarah Hendrickx's Asperger's Syndrome - A Love Story és Maxine Aston's Aspergers In Love című könyvek írták le teljesen tökéletesen férjemmel való viszonyomat , és végre pont került mindenre, amit már beazonosítottam és megértettem.

Házassági tanácsok egy Aspergeres férfihoz

Nem egyszerű elhagyni egy olyan férfit, mint a férjem, és számos oka van, amiért úgy döntöttem, hogy egy ilyen hiányos, de minden fáradozást megérő házasságban maradok. Habár ahhoz, hogy ezt teljes emberként túléljem, és megőrizzem józan eszemet és önérzetemet, fel kellett ismernem, hogy új határokat kell felállítanom a kapcsolatunkban.

Többé már nem várom el a férjemtől azt a képességet, hogy vonzó és szerető legyen. Felhagytam azzal, hogy változásra kényszerítsem. Már nem érzi magát fenyegetettnek olyan elvárások miatt, amiket nem tud teljesíteni. Most barátságos, kommunikatív és társaságkedvelő kapcsolatunk van, ami jól működik.

Azt is elfogadtam, hogy nem vagyok felelős a férjem problémáiért, és azok okozásáért sem. Csak a saját életem boldoggá és hasznossá tételéért vagyok felelős. Hajlok arra, hogy elfoglaljam magam, és másfajta kielégítést kapjak a barátaimtól, a gyermekeimtől és a karrierem által; de csendes pillanataimban még nem vetem el a szerelmi kaland ötletét sem.